Inte helt oväntat är Wittgenstein min favoritfilosof. Han hade till exempel en tes om att den fattige är olycklig på grund av bristen på möjligheter, och den rike är olycklig på grund av ledan.

Och så finns det ju mittenalternativet som jag tar mig friheten att själv lägga till Wittgensteins ekvation, och det är den halvnöjda medelklasssvennen som är olycklig över i-landsproblematiken att inte få anledning att vara olycklig.

Låt mig exemplifiera med det här mobiltelefonsamtalet på gröna linjen i eftermiddags:
“Det är synd att klaga. Ja, man kan ju inte klaga längre. Det är… synd.”

Vi behöver ett krig, Sverige. Det är fan vad vi behöver: krig och barkbröd och den brända jordens taktik. Så svennebananen får ett verkligt problem att konkretisera kring.

/K

Dude 1: Vad gjorde du igår?
Dude 2: Laddade ner en film som hette “Traitor”.
Dude 1: Jaha, var den bra då?
Dude 2: Jovisst. Don Cheadle var med - han får alltid spela neger!

/K

Jag funderar rätt ofta på vilket sätt som skulle vara det mest förnedrande att dö på.
Härom veckan trodde jag att jag fått reda på det, när Oskar berättade hur han och ett gäng andra blasé journalister fått åka buss ut till en kohage och titta på anguskossor innan anguskossorna hamnade mellan två asscrack-liknande bröd på Burger King.

Alltså: Att först visas upp för beskådan för ett gäng livströtta medelålders typer som sitter och BlackBerry-knappar lite förstrött och inte bryr sig det minsta, för att sedan slaktas och serveras till samma personer för att kunna bli en notis långt bak i ett livsstilsmagasin – tja, det skulle krävas en rätt kreativ dödsruna för att få den bortgången att framstå som ärofull.

Ungefär som de där kossorna som fick sätta livet till för att vara en del av Guinness-rekordet i världens största tillagade och uppätna hamburgare (den vägde 1,8 ton, det var i North Dakota).

Men det finns sätt som är värre.
Det finns det ju alltid.

Här läser jag nämligen om en restaurang i Tokyo där gästerna först har sex med djuret ifråga, för att sedan be att få det tillagat och äta upp det. Och som om det inte är vidrigt och förödmjukande nog så slutar kretinet alltså som ett Stureplansblogginlägg som på sin höjd tar sig vidare till ett pikant cocktailsamtalsämne.
Jag tror det är nånting åt det här hållet som gör att Jesus inte har så bråttom med att komma tillbaka till oss.

/K

Jag har fått ett mail från en person från Nigeria. Han berättar för mig att han kan få loss en stor summa pengar, det rör sig om åtta miljoner dollar, och han ser gärna att jag får en del av den kakan. Detta finner jag sympatiskt. Han behöver bara mina kontouppgifter först, så ska jag få pengarna.
Och jag tänker: det här är den moderna evolutionen.
Jag känner nämligen aldrig sympati med dudes och dudettes som blivit blåsta på sina besparingar på nätbedrägerier, för om det finns någon person som går på den här typen av grejer år 2008 så måste det vara naturens sätt att sålla bort de odugliga ur samhället.
Förr i tiden handlade den starkes överlevnad om att kunna springa ifrån ett hungrigt lejon. Nu handlar det om att kunna genomskåda kackigt formulerade tiggarbrev och “säkerhetstest” från din bank.

/K

Många frågar mig hur det känns nu när jag ska lämna bloggosfären. Om jag kommer sakna den. Jag funderar över detta. Och jag läser Bloggportalens lista över mest sökta ord. Och jag säger som Gunnar Ekelöf sa en gång i tiden:
“Jag är inte hemma i detta land, men detta land beter sig som hemma i mig”.

/K

För några månader sen läste jag en väldigt intressant artikel i nördtech-blaskan Wired. Det handlade om ljudföroreningar.
För i takt med att civilisationen breder ut sig så påverkas naturen även av det oväsen vi för med oss. Detta gör att många fågelarter riskerar att utrotas, eftersom de inte längre kan höra varandras lock- och parningsrop för allt buller människan orsakar.
Luften förorenas av ljud, alltså.

Ett annat exempel på detta fenomen är hur människor i tunnelbanevagnar pratar om så förbannat banala och tråkiga saker att alla intelligenta tankar drunknar i oljudet från fyra män i puffiga täckjackor som pratar om varför man måste köpa en ram till projektorduken i sitt hemmabiorum.

Då är jag som den där fågeln som dör, tyst och övergiven i djungeln. Jag känner dig, fågeln. Det gör jag.

/K

Vem?
Personen som alltid skriver en helt irrelevant kommentar till ditt inlägg enbart i syfte att marknadsföra sin egen blogg. Typ: “Hej, din blogg är rolig. Jag skriver också om det:
http://talanglostonth.blogspot.com”

Varför är han jobbig?
För att det är som de där spam-mailen man alltid öppnar mot bättre vetande: “You can’t satisfie you woman in bed?? Click here for all the man you needs!”

Och om vi ska ge oss på en analys?
Personen ifråga har ett extremt uppmärksamhetsbehov och lider på total brist av genans och självkritik. Man kan säga att personen aldrig tog sig ur stadiet när man sprang till mamma med en skitful teckning av en häst som såg ut som en grävmaskin och mamma nickade och sa, “Det var en väldigt fin grävhäst” och satte upp bilden på kylskåpet och ungjäveln trodde på det då, tror på det nu.

Men vad är det mest irriterande med honom?
Att man aldrig blir tillräckligt ifrågasättande att syna bluffen innan man klickar på länken. Det kan ju trots allt stå något om mig där.

/K

“Ursäkta, vilket mobilabonnemang använder du idag?”

/K

Vem?
Du vet, killen som alltid skriver “Först!” först av alla i kommentarfältet. Och ännu oftare: när han inte ens är först.

Varför är han jobbig?
För att han skriver “Först!”, och oftast är han inte ens först.

Och om vi ska ge oss på en analys?
“Först!”-killen blev alltid vald sist i fotbollen på gympan och det har präglat hela hans självbild och fött en besatthet av att aldrig komma sist i något igen. “Först!”-killen skriker även “Först!” när han har sex och är på väg att komma.

Men vad är det mest irriterande med honom?
Att skriva en blogg som “Först!”-killen inte ens bryr sig om att kommentera på.

/K

Det är söndag och jag är rastlös och jag gör vad jag kan för att få tiden att gå. Så just nu sitter jag och skriver kundrecensioner på Amazon där jag bara hyllar filmer som är helt värdelösa. Alltid lyckas man väl lura någon stackars kulturlös sate:

/K

Väl rutet, kommissarie E-Type!
Jag slår vad om att killen som dräpte Bockstensmannen känner sig jävligt skraj just nu!

/K

Jag: Vill du veta varför asiater har sneda ögon?

Viktor: Gärna!

Jag: De är inte sneda egentligen, men de har ett hudveck mellan näsan och ögonvrån som delvis skymmer ögonen. Hudvecket gav skydd mot kyla och solreflektioner från snö och is, eftersom deras förfäder bodde i iskalla arktiska områden.

Viktor: Men hur förklarar du då… att de har fittan på tvären?

Jag: Inte okej, Viktor. Inte okej.

/K

I natt dansade jag på Riche med byxorna kring fotlederna.
Meddelas endast på detta sätt. (Hoppas jag verkligen.)

/K

På sin blogg skriver Blondin-Nils att han vet hur en skyldig våldtäktsman ser ut. Jag är oerhört fascinerad av denna superkraft.

Därför har jag ett förslag, Nils: jag säger upp mig från mitt jobb, du hoppar av din utbildning. Sen bildar vi en dynamisk duo - som bloggosfärens Batman & Robin - och går ut och löser alla ouppklarade våldtäktsfall i landet! Du kan helt enkelt inte låta en sådan förmåga gå till spillo, Nils!

(För att inte nämna vad det skulle göra med våra besökssiffror om du kan peka ut en våldtäktsman i veckan!)

/K

Och nu blir det porr! Som ni kanske läst i tidningarna så har apotekets sexleksaker blivit en säljsuccé - man sålde dubbelt så många enheter som budgeterat - och allt är frid och fröjd i vårt kåtsvenniga land.
Förutom en sak: de säljer inga sexleksaker för män, eftersom “vi inte hittat några produkter som uppfyller våra kvalitetskrav”, enligt apotekets talesman (som är en kvinna).

Nå, apotekets taleskvinna, låt mig då tipsa (tack till Jonas för tipsen) om följande smakfulla produkter som jag som man i alla fall inte skulle skämmas över att ha hemma i hyllan*:

Vad: En gummifot. Med inbyggd fitta i hälen.
Förslag till Apotekets säljslogan: “Är du trött på att bli trampad på av matriarkatet? Inte längre!”
Köps på: tinyurl.com/6yj5vo

Vad: Ölburk och sugmun - i ett!
Förslag till Apotekets säljslogan: “Släcker mannens alla törster!” (Heter det förresten så i plural? “Törster”? Låter typ som en av de sju små dvärgarna, den alkoholiserade av dem. Han som blir lite för full på after worken och sen försöker spöa Snövit när de kommer hem från gruvan. “Törster”.)
Köps på: www.fleshlights.plazadiscounts.com/page8.html

Vad: Jesusbarnet. Som buttplugg.
Förslag till Apotekets säljslogan: “Tror vi på Frälsaren? Det kan du hoppa upp och sätta dig på!”
Köps på: www.divineinterventions.com/baby.php

Jag ber härmed om ursäkt till mänskligheten för detta inlägg. Ni förtjänade bättre.
Och med det går jag och lägger mig och hoppas att morgondagen kommer generera lite mer… värdiga inlägg. Sov gott.

/K

* Vid närmare eftertanke: Jo, det skulle jag nog.